Preciso de novos ares!!!

Relevância!

Não troco minhas experiências de vida por nada neste mundo! Quando paro pra pensar em todas as discussões e choro que eu tive com meus pais, cada vez mais tenho certeza do quanto foram necessárias o impedimento imposto pelo meu pai, desde sair e ficar altas horas pelos bares até as proibições em micaretas. Chorei muito, não compreendia o porque de tanta repreensão e que esta atitude direcionaria minha criatividade para arte, música e livros. No entanto minha mãe foi muito liberal, agradeço por ter recebido toda a confiança que ela depositou em mim e por me considerar uma filha ideal apesar das minhas birras infundadas. Hoje fiquei imensamente feliz de ligar para o meu pai as 2h30 da manhã e receber o imenso apoio em relação aos meus novos planos e perceber que sempre tive apoio deles e o quanto eu era mimada quando reclamava deles na adolescência. Obrigada pela família que tenho. Agradeço a Deus, pela vida que eu tenho, pelo amor que eu recebo! Porque mesmo sem eu entender, me colocou na melhor família que me ensinou a crescer com a dor, quis fugir mas a dor é inevitável. A felicidade não é um direito que se consegue facilmente, ela deve ser conquistada arduamente e existem pequenas felicidades que aprendi a apreciar apenas com o tempo. Estou crescendo, é duro, é difícil, já brinquei muito de ser adulta, agora realmente estou me tornando uma!

Pedaços IV

Será que, às vezes, a gente vai com tanta pressa ao encontro de alguém que se esquece de se levar junto? Será que o Sol, quando é muito forte, faz a sombra chegar primeiro do que a gente? Rita Apoena

Pedaços III

Sabe o que me incomoda não é o fato de amar, gostar(sei lá que merda é essa)... e sim errar tantas vezes do mesmo jeito. Acreditar tantas vezes em situações que sempre me oferecem o mesmo resultado. Tenho muito o que aprender. Mas eu sei o que vai acontecer no final das contas...

Pedaços II

Não tenho dúvida, é com você que eu quero viver Mas outras dúvidas eu tenho e elas me atrapalham Não é um conceito ou um defeito, é só o meu jeito de ser Sou um sujeito imperfeito Mas o lado esquerdo do peito Por inteiro te ofereço meu coração vago. Coração vago - Nando Reis

Pedaços I

“ Eu não tenho filosofia: tenho sentidos... Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é. Mas porque a amo, e amo-a por isso, Porque quem ama nunca sabe o que ama Nem por que ama, nem o que é amar...” Alberto Caeiro

Pensamentos avulsos do dia 16/10

Se não estivesse tão doente tomaria um banho de chuva... A chuva batendo no telhado, me chamando me convidando pra entrar na dança. Quem dera eu sincronizar com o barulho dos pingos, sentir a leveza e o frio de cada gota lavando minha alma. Mas por hora fica só na imaginação como tantas outras coisas na minha vida. Fantasiar é um dom ou um martírio?

Pensamentos avulsos de 04 de outubro

Nunca quis assumir, mas verdade seja dita... quando o assunto é sexo sou uma mulher quando é amor continuo sendo menina.

Pensamentos avulsos de 30 de setembro

Hoje fiz uma releitura do meu blog, estou feliz com a pessoa que estou me tornando e melhorando. Alguns textos continham tanta angústia que hoje foram superadas. O que falta em mim, por enquanto é um pouco mais de alma. Sinto falta de sair por aí me mostrando, colorindo o lugar por onde passava. Gosto de fazer as pessoas felizes. Paguei um preço alto por tentar alegrar pessoas que não mereciam, mas acho que posso voltar a ser o que sempre fui... Não quero um coração de uma velha. É assim que eu me sinto, rabugenta em locais jovens como churrascos e festas universitárias. Fico entendiada, é sempre a mesma galera fita se renovando todos os anos...Mas não estou revoltada, consegui criar um mundo verdadeiro a minha volta, atrai muitas pessoas verdadeiras e estou realmente feliz, só quero demonstrar meu entusiamo como antes. O que eu preciso também é de cuidado, sempre fui de cuidar dos outros, mas agora eu assumo que preciso aceitar ajuda das pessoas que se importam comigo, não preciso carregar o peso da vida sozinha...mais do que isso eu quero dividir essa felicidade que estou sentindo...Então fico aqui transmitindo pensamentos positivos pra galera que eu amo e pras novas pessoas que entraram na minha vida ou estão entrando... Que eu sinta essa felicidade com mais frequencia!

A sete chaves

É ruim, é péssimo ficar sozinha neste frio sentindo saudades dele... Sinto falta, mesmo sabendo que ele não sente falta! Queria sentir o toque dele, dar os beijos apaixonados que trocamos. Cada vez mais me distancio dele e de mim. Não me reconheço mais uma vez, novamente desanimo e desencanto, mas sem a mesma raiva de antes, talvez esse distanciamento seja inerente a mim e não adianta lutar contra! Preciso ficar sozinha, e sinto que cada vez mais estou! Embora exista um pouco de carência nessas minhas palavras, a verdade é que já me aceitei, cada vez mais me considero parecida com o meu pai. Engraçado, achava o meu pai alguém de outro mundo, as vezes insensível por não demonstrar carinho como esses pais de família de filme americano e hoje percebo que meu pai é a pessoa que mais sente amor por mim, pelo meu irmão e pela minha mãe, apenas não conseguia demonstrar, mas sempre nos amou muito do jeito dele. Percebo isso, porque sou como ele, amo demais e não demonstro, não por medo...é algo meu, um mundo meu muito semelhante ao mundo do meu pai, talvez a genética não se restringe apenas a aparência física, mas também aos sentimentos. Hoje compreendo que sou assim, e não existirão psicólogos para me ajudar, minhas respostas eu mesmo encontro, do jeito mais difícil e doloroso, mas o orgulho de saber que já encontrei muitas sozinha me faz me sentir bem e cada vez auto-suficiente. Descobrir o que se esconde dentro de mim é uma das atividades que me faz sentir inteira e completa. Mas sempre tem um espacinho escondido para ele, o difícil é ele perceber que de um jeito não convencional já gosto por demais da conta. Uma qualidade que possuo é gostar da maneira mais sincera e compreensível, poucos amam assim! Sou honesta com meus sentimentos... É por isso que estou só, poucos são assim tão honestos com aquilo que sente!

Pensamentos Avulsos de 20 de setembro

É difícil, mas ela assume que está gostando dele mais do que devia. Ela sabe que se conduzir este sentimento como das outras vezes, vai acabar se machucando. Tem medo, mas ao mesmo tempo quer enfrentar, quer atravessar essa barreira que ela mesma colocou. Tem medo de desencantar com a mesma velocidade que ela se encanta pelas pessoas e sente que de alguma forma esse tipo de medo existe nele também. Tem medo de envolvê-lo e depois não querer mais, como outras vezes. Ela nunca se relacionou por muito tempo, ela acredita em outro tipo de amor. Não em amor eterno, e muito menos nas palavras de Vinicius de Moraes "Que seja eterno enquanto dure", aliás ela abomina essa frase. Acredita num tipo de amor de brincadeira, entenda não como um jogo, mas em um amor leve. Antes de amor, amizade. É isso que ela procura, antes de um namorado, um amigo! E ela sabe que amigos que são amigos se amam em tempos difíceis, e é por isso que ela gosta dele mais do que devia...poderia até dizer amor, mas ela ainda não sabe ao certo o que é amar. E não espera que ele a ensine, sabe que esse aprendizado é gradual e depende dela.

Atualmente sexo é qualquer coisa: menos intimidade!

Pensamentos avulsos de 17 de setembro

Mais uma vez a razão a chama, mais uma vez ela desencanta. Vê a dificuldade que ele impõe desnecessária, seus elogios sutis pouco. Quer ajudá-lo mas sabe que ela não pode fazer nada, ela nunca foi de invadir, sempre respeitou os limites impostos. Acha que cada um tem seu tempo de amadurecimento e não há intervenção que o ajude. Como ela aprendeu a se virar na solidão, espera que ele consiga também, não por egoísmo, mas porque ela acredita que o crescimento é dada por nós mesmos... se um dia ele pedir sua ajuda ela dará com maior prazer, pois se importa com seus sentimentos...Entende também que esses processos são lentos e que não poderá esperar, tem uma vida lá fora, oportunidades que não devem ser deixadas pra trás. Porém sempre guardará um espacinho pra ele, torcendo que um dia ele se recupere e que dê a atenção que ela tanto merece e dar a atenção que ela sempre quis dar, mas que por hora será impossível. Eu gosto de você, disse ela. Eu gosto também de você, disse ele. Os dois com a maior simplicidade e cumplicidade, mas que por hora ficará apenas assim, sabe-se Deus até quando, talvez até o tempo dessas palavras se tornar apenas resquícios de mais um passado.

Pensamentos avulsos de 16 de setembro

No final ela não transou com esse outro e não se importa com suas mensagens de carinho e nem se ele virá, mesmo sabendo que ele é um grande cara. Prefere o mistério do primeiro, mesmo sabendo que o risco de se machucar é maior, gosta da pessoa difícil que ele é, ela sempre se sentiu atraída por pessoas assim, talvez se identifique por ela ser assim também. Ela finge maltratar de quem gosta, e ela solta sutis sinais que um homem jamais perceberá, mas ela é assim: simples, discreta, mas cheia de desejos e sonhos, louca para cuidar e se dedicar a alguém. O difícil é saber se ele merece toda a dedicação, são tantas marcas de outros homens que ficaram nela que ela não consegue distinguir quem é o merecedor de sua atenção tenaz! Pra não ficar pensando nisso, ela desencana, mas sempre com aquela pontinha de esperança: "Bem que podia ser ele!"

Pensamentos avulsos de 7 de setembro

Adorou a mão dele na sua boca tentando abafar os gemidos altos intercalados de acordo com o estímulo que recebia. Do jeito bruto de invadir, sem avisos, como se aquele território já o pertencesse. Transaram 6 vezes no mesmo dia, uma na rua as 5h00 da matina na frente do asilo, duas na sala, e três no quarto dela. Transas sensacionais e após cada foda, o sono. Dormiam abraçados, cada vez mais unidos, com as pernas devidamente trançadas e o ombro dele perfeitamente adequado ao seu rosto. Fundidos. No final do encontro, após ele ter realizado 2 fetiches ela anuncia mais um, um terceiro fetiche que ele a principio recusa, mas que depois cederá. Um dia após ela avalia a situação, a voz dele ecoa no seu ouvido dizendo que ele estava perdido. Prefere transar com outro que virá em breve, prefere o conforto da ilusão, mesmo sabendo que ele pode ter outra, mas que a trata com bastante carinho. No fundo ela sabe, a escolha não depende dela, afinal as futuras próximas noites dependerão do afeto, da companhia no qual um deles poderá oferecer ou não. Então ficará por aí até encontrar um alguém melhor.

Visceral

Cansei de ser visceral quando o assunto é amor. As vezes me engano, finjo que controlo a situação, mas ao conversarmos novamente ao telefone percebi que não mudei nada. Tenho todos esses conceitos e modelos de amar correto que perdem a utilidade no primeiro som grave de sua voz. Fico assim toda derretida, quando ele precisa trabalhar mais e não vai poder me ver, apenas semana que vem. Fico triste por pouca coisa. Então me faço de durona para ele não achar que sou nenhuma paranóica, mas no fundo sou... Sou paranóica por conhece-lo a uma semana e já sentir tanta falta.

Pensamentos avulsos de 18 de julho

Escrevo em pequenos comprovantes de contas a pagar, o que importa não é o papel e sim o significado das minhas palavras. Uma vez acreditei que tudo era possível, hoje falta um pouco de fé, acho que a minha tristeza e meu cansaço não são em vão, coisas boas surgem das cinzas...pretendo tatuar uma fênix em minhas costas, nela darei o máximo de significado como se vivesse em mim. Uma fênix dentro da minha alma que fica cinza e aos poucos renasce colorida, cheia de alegria. Acredito que sou feliz com nuances de melancolia, nasci pra sentir e vivo sentindo qualquer detalhe que passe desapercebido pelas pessoas. De um jeito não exclusivo, me sinto especial

Você sente que tudo está perdido, quando nem o sofrimento é novidade! Precisamos encontrar nós mesmos e recomeçar! Todo recomeço é difícil e temos que nos adaptar, vivemos ciclos constantes, agora terminou um é necessário começar outro... e assim será para o resto de nossas vidas!

Por medo de me machucar acabo perdendo grandes momentos, quando é que deixamos de lado todas as experiências ruins vividas? quando é que finalmente damos aquele start para as coisas acontecerem? Se isso é escolha minha então em 5 segundos serei a garota que sempre fui, mas que se esconde por agora: sem recalques, sem mágoa, com o sentimento de alegria transbordando, brilho nos olhos, sorriso sincero, e principalmente sem medo da vida, afinal como posso ter medo se tenho paixão por tantas coisas a minha volta conquistadas por mim?

Pessoas com vidas interessantes não têm fricote. Elas trocam de cidade. Investem em projetos sem garantia. Interessam-se por gente que é o oposto delas. Pedem demissão sem ter outro emprego em vista. Aceitam um convite para fazer o que nunca fizeram. Estão dispostas a mudar de cor preferida, de prato predileto. começam do zero inúmeras vezes. Não se assustam com a passagem do tempo. Sobem no palco, tosam o cabelo, fazem loucuras por amor, compram passagens só de ida. Martha Medeiros

O Ser Humano é parte de um todo chamado por nós de 'universo', uma parte limitada no tempo e no espaço. Ele experimenta a si mesmo, seus pensamentos e sentimentos, como alguma coisa separada do resto - uma espécie de ilusão de ótica de sua consciência. Essa ilusão é uma forma de prisão para nós, restringindo-nos a nossos desejos pessoais e à afeição por umas poucas pessoas próximas. Nossa tarefa deve ser a de nos libertar dessa prisão alargando nossos círculos de compaixão para envolver todas as criaturas vivas e o todo da natureza em sua beleza. Albert Einstein

"Toda mudança positiva - todo salto para um nível maior de energia e consciência - envolve um ritual de passagem. A cada subida para um degrau mais alto na escada da evolução pessoal, devemos atravessar um período de desconforto, de iniciação. Eu nunca conheci uma exceção."
Dan Millman

O destino faz uma trama um tanto cômica.
O que eu posso fazer?
Escolher caminhos mais iluminados.


"De modo que o meu espírito
Ganhe um brilho definitivo
E eu espalhe benefícios".

Oração ao tempo - Caetano Veloso

Ou o mundo está de cabeça pra baixo ou então sou uma completa idiota!

Esta cada vez mais dificil, vou me equilibrando enquanto posso!

Problemas de ser mulher

Sabe o que me incomoda em ser mulher?

É saber que toda essa reviravolta de humor e sentimentos é por conta dessa maldita desregulação(ou regulação) hormonal mensal que provoca todo esse desequilíbrio.
Na boa, não é nada fácil. Sefudê!!!!

PS: Nem adianta filosofar sobre os inúmeros conflitos que vem a tona nesses dias, afinal no próximo mês vou passar pelos mesmos problemas, assim como todos os outros meses de anos que se passaram e que estarão por vir. Boa Sorte para mim e para todas as mulheres!

Pequenos gestos

Mamis: Filha, te liguei pra te contar uma bobagem!rsrs
Eu: Falaaa!!!
Mamis: Seu irmão encontrou as fotos antigas que vc perdeu do note no computador antigo! Estou ligando pois eu sei o quanto vc se importava com elas filhota...
Eu: (explodindo de alegria!)

Fala sério! Como ela é Linda! Mãe é mãe! Minha amiga de todas as horas!

Eu sei que o natal e ano novo não foi o que nós esperavamos, afinal tivemos uma briga feia daquelas de ficar uma semana sem se falar. Fiquei tão triste naquela semana, muito mesmo, pois me apeguei a detalhes ridículos deixando de lado o essencial: amo ela do jeitinho doce e meigo que ela é. Eu tenho essa mania estúpida de querer forçar(do jeito errado!) as pessoas a conseguir o seu melhor, só não tinha percebido o quanto ela é perfeita e que os supostos defeitos faz parte de uma personalidade linda e simples.
Conflitos são ruins na hora, porém tentar resolve-los ao invés de ignorar só aproximou ainda mais minha família. Amo de paixão eles - nem precisava escrever! Mas certas obviedades devem ser escritas e faladas sempre!

Que fase!!!

FODA!!! extremamente foda!!! sem mais explicações.

Plano B em ação!

Finalmente, vou tentar profissionalizar uma das coisas que mais gosto de fazer: Cantar!

Empolgadíssima!!! Muitas aulas de canto e violão pela frente.

Entro num acordo contigo: tempo