Pensamentos avulsos de 30 de setembro

Hoje fiz uma releitura do meu blog, estou feliz com a pessoa que estou me tornando e melhorando. Alguns textos continham tanta angústia que hoje foram superadas. O que falta em mim, por enquanto é um pouco mais de alma. Sinto falta de sair por aí me mostrando, colorindo o lugar por onde passava. Gosto de fazer as pessoas felizes. Paguei um preço alto por tentar alegrar pessoas que não mereciam, mas acho que posso voltar a ser o que sempre fui... Não quero um coração de uma velha. É assim que eu me sinto, rabugenta em locais jovens como churrascos e festas universitárias. Fico entendiada, é sempre a mesma galera fita se renovando todos os anos...Mas não estou revoltada, consegui criar um mundo verdadeiro a minha volta, atrai muitas pessoas verdadeiras e estou realmente feliz, só quero demonstrar meu entusiamo como antes. O que eu preciso também é de cuidado, sempre fui de cuidar dos outros, mas agora eu assumo que preciso aceitar ajuda das pessoas que se importam comigo, não preciso carregar o peso da vida sozinha...mais do que isso eu quero dividir essa felicidade que estou sentindo...Então fico aqui transmitindo pensamentos positivos pra galera que eu amo e pras novas pessoas que entraram na minha vida ou estão entrando... Que eu sinta essa felicidade com mais frequencia!

A sete chaves

É ruim, é péssimo ficar sozinha neste frio sentindo saudades dele... Sinto falta, mesmo sabendo que ele não sente falta! Queria sentir o toque dele, dar os beijos apaixonados que trocamos. Cada vez mais me distancio dele e de mim. Não me reconheço mais uma vez, novamente desanimo e desencanto, mas sem a mesma raiva de antes, talvez esse distanciamento seja inerente a mim e não adianta lutar contra! Preciso ficar sozinha, e sinto que cada vez mais estou! Embora exista um pouco de carência nessas minhas palavras, a verdade é que já me aceitei, cada vez mais me considero parecida com o meu pai. Engraçado, achava o meu pai alguém de outro mundo, as vezes insensível por não demonstrar carinho como esses pais de família de filme americano e hoje percebo que meu pai é a pessoa que mais sente amor por mim, pelo meu irmão e pela minha mãe, apenas não conseguia demonstrar, mas sempre nos amou muito do jeito dele. Percebo isso, porque sou como ele, amo demais e não demonstro, não por medo...é algo meu, um mundo meu muito semelhante ao mundo do meu pai, talvez a genética não se restringe apenas a aparência física, mas também aos sentimentos. Hoje compreendo que sou assim, e não existirão psicólogos para me ajudar, minhas respostas eu mesmo encontro, do jeito mais difícil e doloroso, mas o orgulho de saber que já encontrei muitas sozinha me faz me sentir bem e cada vez auto-suficiente. Descobrir o que se esconde dentro de mim é uma das atividades que me faz sentir inteira e completa. Mas sempre tem um espacinho escondido para ele, o difícil é ele perceber que de um jeito não convencional já gosto por demais da conta. Uma qualidade que possuo é gostar da maneira mais sincera e compreensível, poucos amam assim! Sou honesta com meus sentimentos... É por isso que estou só, poucos são assim tão honestos com aquilo que sente!

Pensamentos Avulsos de 20 de setembro

É difícil, mas ela assume que está gostando dele mais do que devia. Ela sabe que se conduzir este sentimento como das outras vezes, vai acabar se machucando. Tem medo, mas ao mesmo tempo quer enfrentar, quer atravessar essa barreira que ela mesma colocou. Tem medo de desencantar com a mesma velocidade que ela se encanta pelas pessoas e sente que de alguma forma esse tipo de medo existe nele também. Tem medo de envolvê-lo e depois não querer mais, como outras vezes. Ela nunca se relacionou por muito tempo, ela acredita em outro tipo de amor. Não em amor eterno, e muito menos nas palavras de Vinicius de Moraes "Que seja eterno enquanto dure", aliás ela abomina essa frase. Acredita num tipo de amor de brincadeira, entenda não como um jogo, mas em um amor leve. Antes de amor, amizade. É isso que ela procura, antes de um namorado, um amigo! E ela sabe que amigos que são amigos se amam em tempos difíceis, e é por isso que ela gosta dele mais do que devia...poderia até dizer amor, mas ela ainda não sabe ao certo o que é amar. E não espera que ele a ensine, sabe que esse aprendizado é gradual e depende dela.

Atualmente sexo é qualquer coisa: menos intimidade!

Pensamentos avulsos de 17 de setembro

Mais uma vez a razão a chama, mais uma vez ela desencanta. Vê a dificuldade que ele impõe desnecessária, seus elogios sutis pouco. Quer ajudá-lo mas sabe que ela não pode fazer nada, ela nunca foi de invadir, sempre respeitou os limites impostos. Acha que cada um tem seu tempo de amadurecimento e não há intervenção que o ajude. Como ela aprendeu a se virar na solidão, espera que ele consiga também, não por egoísmo, mas porque ela acredita que o crescimento é dada por nós mesmos... se um dia ele pedir sua ajuda ela dará com maior prazer, pois se importa com seus sentimentos...Entende também que esses processos são lentos e que não poderá esperar, tem uma vida lá fora, oportunidades que não devem ser deixadas pra trás. Porém sempre guardará um espacinho pra ele, torcendo que um dia ele se recupere e que dê a atenção que ela tanto merece e dar a atenção que ela sempre quis dar, mas que por hora será impossível. Eu gosto de você, disse ela. Eu gosto também de você, disse ele. Os dois com a maior simplicidade e cumplicidade, mas que por hora ficará apenas assim, sabe-se Deus até quando, talvez até o tempo dessas palavras se tornar apenas resquícios de mais um passado.

Pensamentos avulsos de 16 de setembro

No final ela não transou com esse outro e não se importa com suas mensagens de carinho e nem se ele virá, mesmo sabendo que ele é um grande cara. Prefere o mistério do primeiro, mesmo sabendo que o risco de se machucar é maior, gosta da pessoa difícil que ele é, ela sempre se sentiu atraída por pessoas assim, talvez se identifique por ela ser assim também. Ela finge maltratar de quem gosta, e ela solta sutis sinais que um homem jamais perceberá, mas ela é assim: simples, discreta, mas cheia de desejos e sonhos, louca para cuidar e se dedicar a alguém. O difícil é saber se ele merece toda a dedicação, são tantas marcas de outros homens que ficaram nela que ela não consegue distinguir quem é o merecedor de sua atenção tenaz! Pra não ficar pensando nisso, ela desencana, mas sempre com aquela pontinha de esperança: "Bem que podia ser ele!"

Pensamentos avulsos de 7 de setembro

Adorou a mão dele na sua boca tentando abafar os gemidos altos intercalados de acordo com o estímulo que recebia. Do jeito bruto de invadir, sem avisos, como se aquele território já o pertencesse. Transaram 6 vezes no mesmo dia, uma na rua as 5h00 da matina na frente do asilo, duas na sala, e três no quarto dela. Transas sensacionais e após cada foda, o sono. Dormiam abraçados, cada vez mais unidos, com as pernas devidamente trançadas e o ombro dele perfeitamente adequado ao seu rosto. Fundidos. No final do encontro, após ele ter realizado 2 fetiches ela anuncia mais um, um terceiro fetiche que ele a principio recusa, mas que depois cederá. Um dia após ela avalia a situação, a voz dele ecoa no seu ouvido dizendo que ele estava perdido. Prefere transar com outro que virá em breve, prefere o conforto da ilusão, mesmo sabendo que ele pode ter outra, mas que a trata com bastante carinho. No fundo ela sabe, a escolha não depende dela, afinal as futuras próximas noites dependerão do afeto, da companhia no qual um deles poderá oferecer ou não. Então ficará por aí até encontrar um alguém melhor.