Amor!

Depois de tantos amigos orientais, encontrei um amor oriental.
Um japonês que modificou o meu mundo, o Japa!
Estou feliz, mais é um feliz diferente, talvez mais consciente, talvez mais maduro, não sei.
Um amor que está se erguendo e construindo uma nova vida, reflexo de uma nova Carol, de um novo Japa.
Não quero que a felicidade dele dependa de mim e nem a minha dependa dele. Somos felizes individualmente, mas as nossas energias se encontraram com a mensagem: a vida pode ser sempre mais, e sua companhia é importante, independente do tempo que durar.
Explode um sentimento doce e gentil, sem posse, sem ciume, com confiança!
A paixão está em segundo plano. O amor pelo amor. E isso é difícil, eu sinto o quanto é! Mas é esse caminho que quero percorrer, o mais dificil, o pleno e verdadeiro!

Estou aqui com o coração cheio de esperanças, torcendo, vibrando querendo que ele sinta isso vindo de mim, Te quero bem e feliz, meu amado!

Não quero perder isso, de escrever o que sinto, de registrar os grandes momentos. Fica aqui mais um registro importante. Obrigada vida! Muito Obrigada! Só agradecer é o que me resta por tantas bençãos que a vida me traz!

Que essa Carol viva sempre dentro de mim, a que escreve, a que canta, a que sente!

Anicca

"O amor deve ser como a respiração. Deve ser apenas uma qualidade em você, onde quer que esteja, com quem esteja, ou mesmo se você estiver sozinho, o amor deve transbordar de você. Não é uma questão de estar amando alguém, é uma questão de ser amor." Osho

Elis canta por mim

Duas canções da minha vida

Das maluquices não malucas

Existe algo de muito errado na minha cabeça, e ao mesmo tempo nunca me pareceu tão certo. A verdade é que a estranheza nos torna únicos. E me sinto única, pois não me encaixo a maioria como se eu fosse uma peça rara difícil de encontrar... espero que não seja falta de humildade me sentir tão especial, pois me sinto. Sinto que ainda vou realizar grandes coisas nessa vida, e ao ler essas palavras daqui alguns anos eu sinta muito orgulho do que construi.. espero que eu seja uma influência positiva ao mundo, sem idealismos. Sei que não é tão simples, mas aquele papo antigo de pequenas atitudes geram grandes resultados talvez se encaixe a todos que procuram verdadeiramente mudar a comunidade e todos a sua volta. Sinto que minha revolução não é mais interna e sim externa.

Por definição

Se pudesse me definir em uma palavra, com certeza seria liberdade!

Todos os fatos na minha vida são vistas de maneira poética. É um dom. Sinto poesia nos momentos onde não há esperança.

Recortes II

Acho que sempre vivi a margem das coisas reais...me equilibrando na fantasia. A fantasia é o ideal, tento alinhar a realidade a este ideal. Muitos conseguem imergir na realidade, mas sempre me senti uma estranha neste mundo. Então me refugiei dentro de mim, era a única maneira de viver com o meu ideal de mundo.

Nietzche: A experiência que não quero voltar a ter

As palavras certas podem nos libertar. Uma conversa bem conversada foi o suficiente para que eu não pirasse... Sério mesmo, achei que fosse enlouquecer no começo de 2012, mas deu tudo certo. Pensamentos filosóficos me transformaram, pra ser mais exata Nietzche quase me enlouqueceu, ao conversar com um amigo recém formado em história ele me explicou que eu estava despreparada pra leitura que eu tinha feito, eu deveria antes ter lido 9 livros, incluindo alguns filósofos gregos recomendado pelo seu professor da Faculdade. Após uma longa explicação e uma boa conversa, era como se eu voltasse a ver uma luz na minha vida e esperança. Depois dessa experiência, só leio livros de autores pessimistas, após uma boa indicação de livros que me preparem para uma leitura tão desesperadora.

Uma barata em minha vida

Já li e reli inúmeras vezes o livro da Clarice: A paixão segundo G. H. Adoro a desconstrução do mundo no qual a personagem vive por conta de uma barata. Uma barata na vida dela. Hoje, a poucos minutos uma apareceu gigante e brilhante voando para dentro da sala, repousou na parede a frente do sofá no qual eu estava sentada com o notebook. A princípio um medo me dominou e corri para o banheiro para pegar o veneno na forma de spray, depois passei no quarto e amarrei no rosto uma camisa listrada de manga comprida dos beatles com a estampa "Let it be" para me proteger caso ela voasse no meu rosto, enquanto isso eu pensava ou é ela ou sou eu, não poderia dormir com ela na sala ficaria imaginando a barata me fazendo uma visitinha no meu quarto enquanto dormia. Desci as escadas e voltei para sala, aproveitei passei na lavanderia e peguei uma vassoura. Pronto agora sim eu estava devidamente armada para atingir meu objetivo: matar a barata. Já havia feito uma vez quando morava na quitinete poderia fazer o feito de novo. Ao entrar na sala a barata estava agora no chão perto da mesa de centro parecia que me encarava, por incrível que pareça ela não era tão feia, era lustrosa e cheia de personalidade, batia as asas, ameaçava voar e logo se escondeu. Então tive a ideia maluca de conversar com ela, mesmo sabendo que ela é um artrópode e biologicamente não possui nenhum sistema auditivo desenvolvido e muito menos um cérebro que receba as informações auditivas e que transformem essas vibrações em algo entendível. Pois bem, falei com ela: - No livro, a barata mudou a vida dela, mas era fácil a personagem conversar com ela afinal estava esmagada no guarda-roupa. Com você é diferente você está bem viva, além de ser enorme... muito assustadora, mas eu não quero matá-la por você ser barata, não tenho coragem de matar uma formiga, mesmo elas sendo irritantes. Não vou julgá-la pela sua aparência. Eu vou abrir a porta e você saia por ela, você também deve estar assustada comigo. Vá viver uma vida de aventuras. Abri a porta, a barata subiu no sofá a caminho da porta, antes olhou minhas anotações sobre a planilha de gastos e quanto tenho que economizar para realizar minhas viagens de férias e outras sobre meu futuro profissional, caminhou e foi direto para fora numa boa. Fechei a porta desacreditando do fato, parecia um milagre, uma barata me escutar e agir imediatamente assim que abri a porta. Bom pra mim ainda é inacreditável. Ela não desconstruiu meu mundo como no livro de Clarice, mas com certeza é um fato um tanto interessante, talvez pequenos milagres aconteçam com uma facilidade maior do que imaginamos.

Preciso de novos ares!!!

Relevância!

Não troco minhas experiências de vida por nada neste mundo! Quando paro pra pensar em todas as discussões e choro que eu tive com meus pais, cada vez mais tenho certeza do quanto foram necessárias o impedimento imposto pelo meu pai, desde sair e ficar altas horas pelos bares até as proibições em micaretas. Chorei muito, não compreendia o porque de tanta repreensão e que esta atitude direcionaria minha criatividade para arte, música e livros. No entanto minha mãe foi muito liberal, agradeço por ter recebido toda a confiança que ela depositou em mim e por me considerar uma filha ideal apesar das minhas birras infundadas. Hoje fiquei imensamente feliz de ligar para o meu pai as 2h30 da manhã e receber o imenso apoio em relação aos meus novos planos e perceber que sempre tive apoio deles e o quanto eu era mimada quando reclamava deles na adolescência. Obrigada pela família que tenho. Agradeço a Deus, pela vida que eu tenho, pelo amor que eu recebo! Porque mesmo sem eu entender, me colocou na melhor família que me ensinou a crescer com a dor, quis fugir mas a dor é inevitável. A felicidade não é um direito que se consegue facilmente, ela deve ser conquistada arduamente e existem pequenas felicidades que aprendi a apreciar apenas com o tempo. Estou crescendo, é duro, é difícil, já brinquei muito de ser adulta, agora realmente estou me tornando uma!

Pedaços IV

Será que, às vezes, a gente vai com tanta pressa ao encontro de alguém que se esquece de se levar junto? Será que o Sol, quando é muito forte, faz a sombra chegar primeiro do que a gente? Rita Apoena

Pedaços III

Sabe o que me incomoda não é o fato de amar, gostar(sei lá que merda é essa)... e sim errar tantas vezes do mesmo jeito. Acreditar tantas vezes em situações que sempre me oferecem o mesmo resultado. Tenho muito o que aprender. Mas eu sei o que vai acontecer no final das contas...

Pedaços II

Não tenho dúvida, é com você que eu quero viver Mas outras dúvidas eu tenho e elas me atrapalham Não é um conceito ou um defeito, é só o meu jeito de ser Sou um sujeito imperfeito Mas o lado esquerdo do peito Por inteiro te ofereço meu coração vago. Coração vago - Nando Reis

Pedaços I

“ Eu não tenho filosofia: tenho sentidos... Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é. Mas porque a amo, e amo-a por isso, Porque quem ama nunca sabe o que ama Nem por que ama, nem o que é amar...” Alberto Caeiro

Pensamentos avulsos do dia 16/10

Se não estivesse tão doente tomaria um banho de chuva... A chuva batendo no telhado, me chamando me convidando pra entrar na dança. Quem dera eu sincronizar com o barulho dos pingos, sentir a leveza e o frio de cada gota lavando minha alma. Mas por hora fica só na imaginação como tantas outras coisas na minha vida. Fantasiar é um dom ou um martírio?

Pensamentos avulsos de 04 de outubro

Nunca quis assumir, mas verdade seja dita... quando o assunto é sexo sou uma mulher quando é amor continuo sendo menina.

Pensamentos avulsos de 30 de setembro

Hoje fiz uma releitura do meu blog, estou feliz com a pessoa que estou me tornando e melhorando. Alguns textos continham tanta angústia que hoje foram superadas. O que falta em mim, por enquanto é um pouco mais de alma. Sinto falta de sair por aí me mostrando, colorindo o lugar por onde passava. Gosto de fazer as pessoas felizes. Paguei um preço alto por tentar alegrar pessoas que não mereciam, mas acho que posso voltar a ser o que sempre fui... Não quero um coração de uma velha. É assim que eu me sinto, rabugenta em locais jovens como churrascos e festas universitárias. Fico entendiada, é sempre a mesma galera fita se renovando todos os anos...Mas não estou revoltada, consegui criar um mundo verdadeiro a minha volta, atrai muitas pessoas verdadeiras e estou realmente feliz, só quero demonstrar meu entusiamo como antes. O que eu preciso também é de cuidado, sempre fui de cuidar dos outros, mas agora eu assumo que preciso aceitar ajuda das pessoas que se importam comigo, não preciso carregar o peso da vida sozinha...mais do que isso eu quero dividir essa felicidade que estou sentindo...Então fico aqui transmitindo pensamentos positivos pra galera que eu amo e pras novas pessoas que entraram na minha vida ou estão entrando... Que eu sinta essa felicidade com mais frequencia!

A sete chaves

É ruim, é péssimo ficar sozinha neste frio sentindo saudades dele... Sinto falta, mesmo sabendo que ele não sente falta! Queria sentir o toque dele, dar os beijos apaixonados que trocamos. Cada vez mais me distancio dele e de mim. Não me reconheço mais uma vez, novamente desanimo e desencanto, mas sem a mesma raiva de antes, talvez esse distanciamento seja inerente a mim e não adianta lutar contra! Preciso ficar sozinha, e sinto que cada vez mais estou! Embora exista um pouco de carência nessas minhas palavras, a verdade é que já me aceitei, cada vez mais me considero parecida com o meu pai. Engraçado, achava o meu pai alguém de outro mundo, as vezes insensível por não demonstrar carinho como esses pais de família de filme americano e hoje percebo que meu pai é a pessoa que mais sente amor por mim, pelo meu irmão e pela minha mãe, apenas não conseguia demonstrar, mas sempre nos amou muito do jeito dele. Percebo isso, porque sou como ele, amo demais e não demonstro, não por medo...é algo meu, um mundo meu muito semelhante ao mundo do meu pai, talvez a genética não se restringe apenas a aparência física, mas também aos sentimentos. Hoje compreendo que sou assim, e não existirão psicólogos para me ajudar, minhas respostas eu mesmo encontro, do jeito mais difícil e doloroso, mas o orgulho de saber que já encontrei muitas sozinha me faz me sentir bem e cada vez auto-suficiente. Descobrir o que se esconde dentro de mim é uma das atividades que me faz sentir inteira e completa. Mas sempre tem um espacinho escondido para ele, o difícil é ele perceber que de um jeito não convencional já gosto por demais da conta. Uma qualidade que possuo é gostar da maneira mais sincera e compreensível, poucos amam assim! Sou honesta com meus sentimentos... É por isso que estou só, poucos são assim tão honestos com aquilo que sente!

Pensamentos Avulsos de 20 de setembro

É difícil, mas ela assume que está gostando dele mais do que devia. Ela sabe que se conduzir este sentimento como das outras vezes, vai acabar se machucando. Tem medo, mas ao mesmo tempo quer enfrentar, quer atravessar essa barreira que ela mesma colocou. Tem medo de desencantar com a mesma velocidade que ela se encanta pelas pessoas e sente que de alguma forma esse tipo de medo existe nele também. Tem medo de envolvê-lo e depois não querer mais, como outras vezes. Ela nunca se relacionou por muito tempo, ela acredita em outro tipo de amor. Não em amor eterno, e muito menos nas palavras de Vinicius de Moraes "Que seja eterno enquanto dure", aliás ela abomina essa frase. Acredita num tipo de amor de brincadeira, entenda não como um jogo, mas em um amor leve. Antes de amor, amizade. É isso que ela procura, antes de um namorado, um amigo! E ela sabe que amigos que são amigos se amam em tempos difíceis, e é por isso que ela gosta dele mais do que devia...poderia até dizer amor, mas ela ainda não sabe ao certo o que é amar. E não espera que ele a ensine, sabe que esse aprendizado é gradual e depende dela.

Atualmente sexo é qualquer coisa: menos intimidade!

Pensamentos avulsos de 17 de setembro

Mais uma vez a razão a chama, mais uma vez ela desencanta. Vê a dificuldade que ele impõe desnecessária, seus elogios sutis pouco. Quer ajudá-lo mas sabe que ela não pode fazer nada, ela nunca foi de invadir, sempre respeitou os limites impostos. Acha que cada um tem seu tempo de amadurecimento e não há intervenção que o ajude. Como ela aprendeu a se virar na solidão, espera que ele consiga também, não por egoísmo, mas porque ela acredita que o crescimento é dada por nós mesmos... se um dia ele pedir sua ajuda ela dará com maior prazer, pois se importa com seus sentimentos...Entende também que esses processos são lentos e que não poderá esperar, tem uma vida lá fora, oportunidades que não devem ser deixadas pra trás. Porém sempre guardará um espacinho pra ele, torcendo que um dia ele se recupere e que dê a atenção que ela tanto merece e dar a atenção que ela sempre quis dar, mas que por hora será impossível. Eu gosto de você, disse ela. Eu gosto também de você, disse ele. Os dois com a maior simplicidade e cumplicidade, mas que por hora ficará apenas assim, sabe-se Deus até quando, talvez até o tempo dessas palavras se tornar apenas resquícios de mais um passado.

Pensamentos avulsos de 16 de setembro

No final ela não transou com esse outro e não se importa com suas mensagens de carinho e nem se ele virá, mesmo sabendo que ele é um grande cara. Prefere o mistério do primeiro, mesmo sabendo que o risco de se machucar é maior, gosta da pessoa difícil que ele é, ela sempre se sentiu atraída por pessoas assim, talvez se identifique por ela ser assim também. Ela finge maltratar de quem gosta, e ela solta sutis sinais que um homem jamais perceberá, mas ela é assim: simples, discreta, mas cheia de desejos e sonhos, louca para cuidar e se dedicar a alguém. O difícil é saber se ele merece toda a dedicação, são tantas marcas de outros homens que ficaram nela que ela não consegue distinguir quem é o merecedor de sua atenção tenaz! Pra não ficar pensando nisso, ela desencana, mas sempre com aquela pontinha de esperança: "Bem que podia ser ele!"

Pensamentos avulsos de 7 de setembro

Adorou a mão dele na sua boca tentando abafar os gemidos altos intercalados de acordo com o estímulo que recebia. Do jeito bruto de invadir, sem avisos, como se aquele território já o pertencesse. Transaram 6 vezes no mesmo dia, uma na rua as 5h00 da matina na frente do asilo, duas na sala, e três no quarto dela. Transas sensacionais e após cada foda, o sono. Dormiam abraçados, cada vez mais unidos, com as pernas devidamente trançadas e o ombro dele perfeitamente adequado ao seu rosto. Fundidos. No final do encontro, após ele ter realizado 2 fetiches ela anuncia mais um, um terceiro fetiche que ele a principio recusa, mas que depois cederá. Um dia após ela avalia a situação, a voz dele ecoa no seu ouvido dizendo que ele estava perdido. Prefere transar com outro que virá em breve, prefere o conforto da ilusão, mesmo sabendo que ele pode ter outra, mas que a trata com bastante carinho. No fundo ela sabe, a escolha não depende dela, afinal as futuras próximas noites dependerão do afeto, da companhia no qual um deles poderá oferecer ou não. Então ficará por aí até encontrar um alguém melhor.

Visceral

Cansei de ser visceral quando o assunto é amor. As vezes me engano, finjo que controlo a situação, mas ao conversarmos novamente ao telefone percebi que não mudei nada. Tenho todos esses conceitos e modelos de amar correto que perdem a utilidade no primeiro som grave de sua voz. Fico assim toda derretida, quando ele precisa trabalhar mais e não vai poder me ver, apenas semana que vem. Fico triste por pouca coisa. Então me faço de durona para ele não achar que sou nenhuma paranóica, mas no fundo sou... Sou paranóica por conhece-lo a uma semana e já sentir tanta falta.

Pensamentos avulsos de 18 de julho

Escrevo em pequenos comprovantes de contas a pagar, o que importa não é o papel e sim o significado das minhas palavras. Uma vez acreditei que tudo era possível, hoje falta um pouco de fé, acho que a minha tristeza e meu cansaço não são em vão, coisas boas surgem das cinzas...pretendo tatuar uma fênix em minhas costas, nela darei o máximo de significado como se vivesse em mim. Uma fênix dentro da minha alma que fica cinza e aos poucos renasce colorida, cheia de alegria. Acredito que sou feliz com nuances de melancolia, nasci pra sentir e vivo sentindo qualquer detalhe que passe desapercebido pelas pessoas. De um jeito não exclusivo, me sinto especial

Você sente que tudo está perdido, quando nem o sofrimento é novidade! Precisamos encontrar nós mesmos e recomeçar! Todo recomeço é difícil e temos que nos adaptar, vivemos ciclos constantes, agora terminou um é necessário começar outro... e assim será para o resto de nossas vidas!

Por medo de me machucar acabo perdendo grandes momentos, quando é que deixamos de lado todas as experiências ruins vividas? quando é que finalmente damos aquele start para as coisas acontecerem? Se isso é escolha minha então em 5 segundos serei a garota que sempre fui, mas que se esconde por agora: sem recalques, sem mágoa, com o sentimento de alegria transbordando, brilho nos olhos, sorriso sincero, e principalmente sem medo da vida, afinal como posso ter medo se tenho paixão por tantas coisas a minha volta conquistadas por mim?

Pessoas com vidas interessantes não têm fricote. Elas trocam de cidade. Investem em projetos sem garantia. Interessam-se por gente que é o oposto delas. Pedem demissão sem ter outro emprego em vista. Aceitam um convite para fazer o que nunca fizeram. Estão dispostas a mudar de cor preferida, de prato predileto. começam do zero inúmeras vezes. Não se assustam com a passagem do tempo. Sobem no palco, tosam o cabelo, fazem loucuras por amor, compram passagens só de ida. Martha Medeiros

O Ser Humano é parte de um todo chamado por nós de 'universo', uma parte limitada no tempo e no espaço. Ele experimenta a si mesmo, seus pensamentos e sentimentos, como alguma coisa separada do resto - uma espécie de ilusão de ótica de sua consciência. Essa ilusão é uma forma de prisão para nós, restringindo-nos a nossos desejos pessoais e à afeição por umas poucas pessoas próximas. Nossa tarefa deve ser a de nos libertar dessa prisão alargando nossos círculos de compaixão para envolver todas as criaturas vivas e o todo da natureza em sua beleza. Albert Einstein

"Toda mudança positiva - todo salto para um nível maior de energia e consciência - envolve um ritual de passagem. A cada subida para um degrau mais alto na escada da evolução pessoal, devemos atravessar um período de desconforto, de iniciação. Eu nunca conheci uma exceção."
Dan Millman

O destino faz uma trama um tanto cômica.
O que eu posso fazer?
Escolher caminhos mais iluminados.


"De modo que o meu espírito
Ganhe um brilho definitivo
E eu espalhe benefícios".

Oração ao tempo - Caetano Veloso

Ou o mundo está de cabeça pra baixo ou então sou uma completa idiota!

Esta cada vez mais dificil, vou me equilibrando enquanto posso!

Problemas de ser mulher

Sabe o que me incomoda em ser mulher?

É saber que toda essa reviravolta de humor e sentimentos é por conta dessa maldita desregulação(ou regulação) hormonal mensal que provoca todo esse desequilíbrio.
Na boa, não é nada fácil. Sefudê!!!!

PS: Nem adianta filosofar sobre os inúmeros conflitos que vem a tona nesses dias, afinal no próximo mês vou passar pelos mesmos problemas, assim como todos os outros meses de anos que se passaram e que estarão por vir. Boa Sorte para mim e para todas as mulheres!

Pequenos gestos

Mamis: Filha, te liguei pra te contar uma bobagem!rsrs
Eu: Falaaa!!!
Mamis: Seu irmão encontrou as fotos antigas que vc perdeu do note no computador antigo! Estou ligando pois eu sei o quanto vc se importava com elas filhota...
Eu: (explodindo de alegria!)

Fala sério! Como ela é Linda! Mãe é mãe! Minha amiga de todas as horas!

Eu sei que o natal e ano novo não foi o que nós esperavamos, afinal tivemos uma briga feia daquelas de ficar uma semana sem se falar. Fiquei tão triste naquela semana, muito mesmo, pois me apeguei a detalhes ridículos deixando de lado o essencial: amo ela do jeitinho doce e meigo que ela é. Eu tenho essa mania estúpida de querer forçar(do jeito errado!) as pessoas a conseguir o seu melhor, só não tinha percebido o quanto ela é perfeita e que os supostos defeitos faz parte de uma personalidade linda e simples.
Conflitos são ruins na hora, porém tentar resolve-los ao invés de ignorar só aproximou ainda mais minha família. Amo de paixão eles - nem precisava escrever! Mas certas obviedades devem ser escritas e faladas sempre!

Que fase!!!

FODA!!! extremamente foda!!! sem mais explicações.

Plano B em ação!

Finalmente, vou tentar profissionalizar uma das coisas que mais gosto de fazer: Cantar!

Empolgadíssima!!! Muitas aulas de canto e violão pela frente.

Entro num acordo contigo: tempo

Não por medo de postar, mas certas coisas devem ser guardadas com carinho

Finalmente 2011 passou!
Definitivamente 2011 foi um ano péssimo, obviamente tive grandes momentos, mas como pesou os momentos ruins na minha vida! Procurando respostas percebi o quanto responsabilidade nos torna terrivelmente insuportáveis, no entanto a medida que o tempo passa conseguimos encontrar o equilíbrio para deixarmos o mal humor de lado e tentar sorrir mesmo com tantas tarefas e preocupações. Acho que estou começando a encontrar esse tal equilíbrio e quero mante-lo de agora em diante. Em 2012 entre tantas coisas, espero conseguir tempo pra realizar todas as coisas chatas de uma vida adulta e continuar sendo a amiga e companheira das pessoas que tanto amo e sorrir muito com as brincadeiras bobas que adoro fazer e ouvir. Quero agradecer muito as pessoas que me acompanharam em 2011, que me apoiaram em todos os momentos. Do fundo do coração desejo toda a felicidade do mundo para vocês.

2012 will be great!!! Feliz Ano Novo a todos!!!

Here Comes The Sun

Definitivamente eu não sou normal e minha família é incomum...

Amo muito meus pais. Apesar de tudo. É muito bom saber que eu posso contar sempre com eles. Fico chateada por não termos um natal como todo mundo, mas quem disse que eu preciso me enquadrar aos costumes da religião cristã? Minha família é unida o ano inteiro. As brigas entre meus pais e eu se limitam a mudar as coisas de lugar.
Espero que tudo continue melhorando, ano após ano.


Here comes the sun
And I say
It's all right

The Beatles

Ceia atc!

Foi massa ontem! Após a comilança, tudo tava uma delícia,
curti muito dormir na sala com a galera ao som do metallica!

Precisava dessas palavras...

Acorde, garota! Você é linda, inteligente, tem um ótimo perfume e seus olhos brilham mais que um punhado de purpurina. Por que chora? Perdeu em alguma esquina seu encanto?! Ninguém pode tirar de você seu mais belo sorriso, motivo de idas e vindas saltitantes. Coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: ser você."

Danile Pedrozo.


Obrigada lindo!

Paciência é uma arte...

...que estou aprendendo!

Me fala? Como faz pra lidar com pessoa mal educada!!! comofaz????

Tá tenso!!!

Como superar a vontade que estou de discutir e falar boas verdades?

Mahikari

Não sou adepta a nenhuma religião, mas a explicação que recebi sobre meus problemas amorosos foi digna de um post.

Existe um comportamento constante em meus relacionamentos, os caras que eu sai - sem exceção - após ficarem comigo e passarmos um tempo bacana juntos, dois a três meses após começam a namorar com outra garota. Ok, eu não aceitaria se tivessem me pedido, mas custava ao menos tentar comigo. Jamais cobrei nada deles, sempre muito sensata. Tenho uma teoria homem adora mulher maluca e controladora, pelo menos os caras que conheci preferem.

A explicação que recebi sobre esse fato me fez rir muito. Minha amiga adepta ao mahikari me falou que possivelmente em outra vida fui um homem mulherengo e que nesta vida provavelmente eu esteja pagando por isto. Pooooorra sacanagem, não é nenhum pouco justo, caso fosse verdade. Nesta vida, tento fazer o melhor possível.

Prefiro acreditar nas palavras de Caio F.(como sempre)

Decepções são apenas uma forma de Deus dizer: eu tenho algo melhor para você.

Talvez Deus seja uma espécie de destino, é tão antiquado acreditar em destino, concordo que tudo que conseguimos é escolha nossa, mas em muitas situações acredito que exista uma entidade superior nos guiando para fazermos as melhores escolhas. É todo meu discurso cético foi pra cucuia...

Fala sério... que letra mais linda!

E quando eu te encontrar
Meu grande amor
Me reconheça...
Pois tudo que ofereço
É, meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim até o começo...

Exagerado

texto exagerado. se não fosse, não teria graça!

Mas você não vê. Não vê, não enxerga, não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer. A mulher louca que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitos sempre foi sua. Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter; são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Você, meu homem, é que não soube cuidar. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado. Seja feliz.

Caio Fernando Abreu

Resistimos, aos trancos, já nem sei se foi escolha ou solavanco. Difícil arrancar uma certa lucidez disso tudo. Mas sinto que o coração se depura (é tão antigo falar em coração...) um pouco mais, em cada porrada.

Caio F.

Você bem que tenta se livrar do amor. Chega a mandá-lo embora. Mas se é verdadeiro ele não acredita e fica para sempre.

Carpinejar

Sentindo falta de uma parte minha


Percebi que eu mudei muito quando fui ao bar com alguns amigos e pedi suco de laranja ao invés de breja...

Futuro

Conversando com a minha amiga ela afirmou que uma qualidade que possuo é ser independente e que isto é bom!

Sou exatamente o que eu queria ser, sou o que procurei minha vida inteira, lembrando que há muita coisa a melhorar e almejo ainda muitas coisas como: viagens, falar vários idiomas, conhecer inúmeras culturas e obviamente formar uma família.

Engraçado, não quero ter um filho agora, mas planejo para daqui alguns anos(por volta de 30) e quando paro pra pensar no futuro, vejo que ele está cada vez mais próximo... a verdade é que estou preocupada, tenho medo de não conseguir realizar.... o que eu planejei há 7 anos não se realizou, esperava já ter um retorno financeiro, bolsa universitária não dá pra me manter sozinha e quando faço uma perspectiva sobre o futuro analisando os valores das bolsas de mestrado e doutorado me desanima mais ainda... seguir a vida acadêmica vai ser difícil, mas é o que eu quero fazer. Talvez uma carreira na indústria daria um retorno financeiro mais imediato, mas e aí?tenho uma longa explicação sobre o sistema industrial e o porque de não ir por esse caminho.

Tudo se torna cada vez mais difícil... queria trabalhar enquanto faço a faculdade para conseguir experiência e ter esse retorno financeiro mais imediato, faria tranferência para o noturno.
Meu pai foi contra, eu sei que eu consigo por mais difícil que seja estou disposta realmente a fazer novas mudanças na minha vida, e eu sei que as coisas que eu quero só vou conseguir se eu trabalhar duro. Não quero continuar vivendo uma vida na qual não pertenço, não dá pra continuar sendo uma menina mimada, não sou assim! Quero aproveitar a vida, mas sei que tenho que assumir minhas responsabilidades, tenho que lutar mais!
Eu sei que para os meus pais o que eu faço é o suficiente, mas pra mim é pouco, tenho que me mover mais, tenho que trabalhar mais...

Voltando ao lance de independência, juro que queria ser mais dependente das pessoas, ser auto suficiente ás vezes é meio solitário, embora tenha vários colegas e grandes amigos!

Falar o que eu penso é um grande defeito, porém necessário, gosto de ser direta, de apimentar a vida, espero renovar essas qualidades sempre, embora agora eu tenha perdido o gosto e um pouco da esperança...

Sobre relacionamentos que é um assunto recorrente, o grande problema é que não estou conhecendo caras que lutam por algo na vida, a maioria dos caras são mimados e procuram status. Estou decepcionada, não consigo acreditar que não existam caras bacanas, não é possível! Estou no lugar errado, só pode. Quero aproveitar a vida também ao lado de alguém bacana, mas como se não consigo ser dependente de alguém? faz falta por pouco tempo, mas supero rápido, por quê? Por que gosto tanto de ser sozinha e ao mesmo tempo tenho aversão? Não acredito nos relacionamentos que vejo, procuro algo verdadeiro e essas coisas a gente sente, e não consigo sentir com ninguém mais! Eu procuro um grande amor, e isso é mais desafiante que uma vida profissional bem sucedida, mesmo com todo trabalho que terei pela frente!

Ciclo fdp! as coisas se repetem constantemente!

Não sei o que fazer para voltar a sentir tudo o que eu sentia antes de uma maneira melhor e intensa...

Está faltando intensidade, está faltando gente que valha a pena utilizar toda essa intensidade que neste momento está escondida. Estou cansada, não quero esgotar o resto de esperança que tenho em outro relacionamento, não quero ser só, mas também não quero estar mal acompanhada...

Não desperdiço oportunidades, eu sei exatamente o que fazer quando sinto que vale a pena!
Isso funciona em todos os campos da minha vida...

De novo perdi o gosto, mas também sei que vou voltar a sentir toda aquela vontade de superar tudo isso, de viver algo novo, de deixar pra trás o que não foi, que ameaçou e não chegou a ser...

Por isso as citações de Caio F. caem em minha vida como uma luva, mas não vou me prender a poemas ou conselhos... a verdade é que está faltando alguém como eu!

Neste momento um banho quente e uma noite bem dormida é o que eu preciso, amanhã as coisas serão diferentes!

Penso em você apesar de não sentir sua falta e muito menos sua presença (no meu caso tem outro sentido). Penso em você porque sinto um vazio, que eu não sei do quê (sinto falta daquelas fantasias).

Caio Fernando Abreu

Engraçado não há dor, talvez nunca teve! Apenas pensar em vc me faz bem, e não estou nem aí pra galera que diz que bloqueio possíveis relacionamentos, eu sei o que realmente vale a pena e vc vale muito a pena pra mim e sempre valerá não importa se o tempo está passando e se estamos traçando caminhos diferentes. Eu sei é uma fé cega, mas algo me faz acreditar que um dia nossos caminhos irão se cruzar, não será romântico, apenas será da maneira que deveria ter sido, alegre! quero sorrir de todos os nossos erros e assumir o quanto eu fui boba e infantil de não ter lutado, ou de não ter falado as palavras que vc precisava ouvir e que eu precisava dizer. Foi medo, a justificativa mais clichê e verdadeira. O amor que eu sinto não altera com o tempo, ele se mantém. Quero te olhar novamente só pra te ver sorrir também, assumindo seus erros também, provando mais uma vez que vc é o cara bacana que sempre imaginei. Tudo que eu vejo é de uma maneira simples, não precisamos falar nada, ou justificar, se isso for verdadeiro, como eu acredito que seja, as coisas se organizarão naturalmente. Se conseguirmos dessa vez compreender um ao outro, talvez dará certo, a vida não precisa ser uma tragédia grega! Prefiro levá-la com bom humor, e este amor também. Quero viver ao seu lado, cada dia que passa tenho mais certeza disso, mas isso deve partir de vc também obviamente. Estou de peito aberto, esperando pelos almoços de domingo, cinema em casa às sextas, te oferecendo todo apoio em vários momentos da sua vida. Simples, da maneira que deveria ter sido!

It´s fine

bom é pouco!

São eles mais uma vez, obrigada república atecubanos(vulgo atc) por boas influências!
Pink Floyd PORRA!

Overdose de Caio Fernando Abreu

E recomeçar é doloroso. Faz-se necessário investigar novas verdades, adequar novos valores e conceitos. Não cabe reconstruir duas vezes a mesma vida numa só existência. É por isso que me esquivo e deslizo por entre as chamas do pequeno fogo, porque elas queimam - e queimar também destrói.

Batido esse texto, mas estou mesmo muito apaixonada pela possibilidade

.que seja doce o dia quando eu abrir as janelas e lembrar de você. que sejam doce os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando começa a contagem regressiva para o final de semana chegar. que seja doce a espera pelas mensagens, ligações e recadinhos bonitinhos. que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone. que seja doce o seu cheiro. que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. que sejam doce suas expressões faciais, até o levantar de sobrancelha. que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. que seja doce a ausência do meu medo. que seja doce o seu abraço. que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão. que seja doce. que sejamos doce...

Caio F.

três textos e mais um para as apimentadas

Autodidata

Sou cem por cento prática, mas em matéria de tirar nós do peito, sou patética.
Valéria Tarelho

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Baladinha Transamericana

Eu down
Numa tarde hard
você me aparece
assim tão soft
e eu fico light.
Ronaldo Coelho Teixeira

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Você é o meu maior problema

e não se resolve
com nenhum teorema

e não se dissolve

na próxima cena
E não termina

de nenhuma forma

nem com rima

nem com norma

Tereza Zambrini

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Rarefato

ele ajoelhado entre as minhas pernas
concentradíssimo na arte de gozar

e eu com vontade de rir

pensava em anões de jardim duendes

bichos peludos bonecos falantes gnomos

quando ele concentradíssimo no escasso
espaço entre pensamento e toque
descobriu-nos rios e veios

e fluindo-me
fluiu

e adormeceu e adormeci
Marcia Maia

Pink floyd é foda!

Estou com tanto medo! Medo da vida, de tudo que talvez possa não acontecer!

- Você sonha demais! afirmou meu pai. No momento me senti traída, queria apenas uma palavra de apoio.

No final do diálogo percebi que ele tinha razão, talvez devesse encarar a realidade de uma vez por todas.
O que me mantem viva, o que me move é sempre acreditar em grandes realizações.
O que realmente desejo é iniciar uma nova família, almoço aos domingos, família reunida, uma casa com varanda, rede no quintal e um enorme jardim, e claro ser bem sucedida no meu trabalho, mas confesso que agora ficou em segundo plano. Antes disso quero ainda ver alguns shows, viagens para estudo, cursos de arte e fotografia, manter no teatro, escrever poesia, ler mais livros...etc
Meu desejo é insaciável.

- Você é muito brava! você será uma mãe muito brava! afirmou um brincalhão. Ele não deveria ter falado isso, me fez pensar num novo futuro, da possibilidade de construir uma família daqui uns 7 anos. Há tempos não imaginava isso, acho que foi o que sempre desejei, espero não assustá-lo com todos esses pensamentos que voltaram com força.

Sonhar! É o que me mantém respirando.
Meu medo é quebrar as pernas mais uma vez, de sentir os meus pés presos ao chão.
A impossibilidade de voar me dá medo, viver é voar também!

SEJA UM IDIOTA

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.

Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

It's getting better all the time

I used to get mad at my school (No I can't complain)

The teachers who taught me weren't cool (No I can't complain)

You're holding me down, turning me round.

Me used to be angry young man(Woman!)

Me hiding me head in the sand

You gave me the word, I finally heard

I'm doing the best that I can

I've got to admit it's getting better (Better)

A little better all the time (It can't get more worse)

I have to admit it's getting better (Better)

Getting so much better all the time

It's getting better all the time

Better, better, better

It's getting better all the time

Better, better, better

getting better - The beatles

Inconstância eterna

Ahhh sabe de uma coisa cansei mais uma vez! Cansei de tudo, principalmente das pessoas, como são entendiantes e me incluo nesse grupo. Isso me incomoda é como se fosse inevitável.
Queria ser mais ativa, conhecer mais, saber mais. Primeira barreira, falta de grana, tem tantos cursos que eu queria fazer e não tenho um centavo furado. Estou irritada porque o grupo teatral que entrei não me faz bem, antes era minha válvula de escape da realidade(ou seja faculdade de química), agora é um fardo. Não me divirto, esperava mais! Agora pretendo começar as aulas de ioga, para melhorar principalmente minha concentração. Sofro de hiperativismo e tenho necessidade de fazer mil e uma atividades, mesmo sabendo que não dou conta de tudo. Preciso conhecer tudo para saber o que não gosto. Se não realizo parte das minhas vontades, com certeza o mal humor prevalece. É sou assim, se a vida não agrada faço mesmo cara feia, não vou fingir que estou feliz. O maior exemplo disso é o curso de química, aliás uma chatisse, não aconselho ninguém a fazer, não mesmo! E não porque é exatas, mas a maioria dos estudantes desse curso é um saco, chatos e insuportáveis, mesmo sabendo que existe esse tipo de pessoa em todos os lugares e cursos. Usando um termo químico, a concentração no meu curso é maior. Utilizando essa pequena amostra na universidade, me desencanto com o mundo. Preciso frequentar lugares onde a galera valoriza o interesse coletivo e não individual. A maioria dos professores são ridículos, sinto raiva só de assistir aula, um bosta que ganha muita grana pra ensinar merda, basicamente isso. É frustrante entrar num curso superior e se deparar com situações de falta de ética e individualismo, apesar da culpa do aluno de não lutar por nada, os professores ainda incentivam babacas a serem mais idiotas. Desculpe-me não dá pra ser educada! Só perco meu tempo, não quero isso pra mim, quero algo melhor( sim, agora é meu interesse individual que fala mais alto). Detesto tudo, andar sempre por aqueles corredores do instituto de química me causa náusea. E agora o grupo que eu mais gostava da faculdade não é mais o mesmo. Assim me desanima mais ainda. Não vou ser mais política, cansei de ser legal e sorrir pra todos, sorrio apenas para quem merece na minha concepção. Só me fodi com essa história, de sempre ceder. Agradeço pela educação que meus pais me deram, agradeço por eles me ensinarem a ser justa! Não sou cheia de virtudes ou tenho e muitos e não admito, mas meu senso de justiça não falha.
Enfim, é uma merda! ODEIO, ODEIO e ODEIO a vida de um químico...

Desabafo feito, infelizmente terei que ser conformista pelo menos por aqui, quem sabe em outro lugar encontro pessoas com o interesse de realizar benefícios para comunidade. Mas uma vez, a falta de dinheiro me atrapalha, desistiria do curso de química e levaria a minha vida em prol da sociedade. Seria mais feliz! Meu compromisso com minha família é maior! Por mais que eles me apoiem desistir do curso, eu não vou fazer isso nessa altura do campeonato, cheguei aqui, termina! Quero que eles parem de gastar comigo, quero que eles gastem o dinheiro deles para viajar, quero que eles vivam, e parem de se preocupar tanto comigo. É dinheiro!! Money é meu problema! Terei que passar por uma porção de bobagens para alcançar o que verdadeiramente me interessa, por enquanto atividades como ioga e capoeira são o oxigênio que preciso para respirar quando estou longe da minha familia!
Só pra constar ODEIO ODEIO ODEIO!

So sad

“Devagar, as mãos se tocavam: a tua é tão longa, a tua é tão quadrada. Ele não queria entrar noutra história, porque doía. Ela não queria entrar noutra história, porque doía. Ela tinha assumido seu destino de mulher totalmente liberada porém profundamente incompreendida e aceitava a solidão inevitável. Ele estava absolutamente seguro de sua escolha de homem independente que não necessita mais dessas bobagens de amor.”

- Caio Fernando Abreu.

Galera!
Minha mente quase fundiu de ontem pra hoje. Primeiramente eu não curto mais a night, essa vida foi boa por um ano e meio, até eu notar que esse estilo de vida não tem nada a ver comigo. Sempre fui muito caseira, isso vem da minha criação. Mesmo assim fui contra a minha natureza. Adoro dar risadas exageradas, dançar e cantar, sempre fui assim, mas nunca me mostrei, tinha medo, ligava muito com a opinião dos outros. Verdade seja dita, as pessoas se incomodam com a felicidade alheia, ao invés de compartilhar e se contaminar com alegria! Enfim, mas isso depende de como a pessoa encara a vida. A verdade é que sempre fui meio maluquinha, mas me escondia, por que tenho fantasias, sonhos e energia pra dar e vender, infelizmente sempre existe esse lance de vampirismo, pessoas que fingem gostar de você, só pra preencher suas vidas vazias, já que não tem capacidade de usar sua própria criatividade e ser feliz com as suas ideias. Desculpe-me, não quero entrar nesse assunto, afinal não adianta muita coisa escrever a respeito disso, foi apenas um desabafo momentâneo. Bom, detesto uma vida parada, percebi que não quero gastar minhas energias para sair com algum cara da faculdade, como fazia antes, não me arrependo, mas não quero. Eu sei viver, acredito que só balada, não é o único meio.
Alias, faz tempo que não saio em balada e nem sinto falta, as últimas vezes não sentia mais prazer apenas tédio. Engraçado sempre ficava com o mesmo cara nas festas, sabia que sair naquela noite encontraria ele, e não me achava vadia, afinal sempre ficava com o mesmo, até o momento que eu percebi que eu não sentia mais prazer e eu poderia ficar com outros caras, que isso não ia mudar, porque não havia envolvimento real. Sabe o que significa envolvimento pra mim? É ter alguém pra confiar, realizar fantasias, dar risadas, cozinhar juntos, dividir o peso dos momentos ruins e comemorar loucamente com os momentos bons.
Desde então, mudei radicalmente minha postura e acho que me encontrei de uma vez por todas.
Acho que voltei aos primórdios, voltei a ser o que eu sempre fui. Minhas amigas falam que estou me isolando que não dou oportunidade de conhecer pessoas bacanas, sinceramente em festas universitárias definitivamente não é o lugar, até porque faz tempo que saio apenas pra conversar com os meus amigos, na boa agora tenho muita preguiça de jogar charme, de me mostrar interessante, não vale a pena. Não quero desperdiçar meu dom de seduzir!haha...brincadeira a parte, quantas vezes já ouvi que sou charmosa, enche meu ego obviamente, porque é o elogio que mais gosto... vou deixar meu ego de lado. voltando... a verdade é que eu quero um relacionamento, mas me frusta o resultado. Não vejo nenhum relacionamento bacana, repito nenhum, a maioria dos homens traem, pode amar, mas depois de 15 anos, apesar de ter uma família maravilhosa que sempre sonhou, eles traem e ainda dizem para as amantes que acha a mulher linda e que ama muito mas não sente tesão. Me imagino daqui 20 anos, odeio a ideia de me imaginar com uma família maravilhosa, com o marido que me ama, no entanto trai com uma garota 20 anos mais nova. Me deixa tão sem perspectiva, realizar meu sonho pra durar apenas 20 anos e muitas vezes até menos, ao invés de uma vida. Sei lá, não sei mais o que pensar, cada vez mais desiludida, cada vez mais com medo, medo de me dedicar pra no final tomar no cu. É bem isso mesmo, não acredito mais em casamentos felizes com lealdade e principalmente com fidelidade. Sabe o que me dá mais raiva, é que eu tenho certeza que jamais trairia, não porque sou cheia de virtudes, mas porque sou assim a respeito de traição, porque acredito em todo esse papo de lealdade. Eu queria encontrar alguém pra viver uma vida leve. Muitos traem, porque o sexo ficou ruim. Como assim? onde fica a conversa? divide 20 anos de uma vida pra não ter liberdade de conversar com a mulher sobre sexo. Realize fantasias com ela, qual o problema com isso? De sorrir durante o sexo, de sussurrar indecências no ouvido, de encontrar inúmeras maneiras de se tocar, de dizer e ouvir o que exatamente te faz gozar e obviamente faze-la gozar. Goze também! A satisfação de estar juntos tem que partir de ambas as partes.

Detalhes

Já repeti inúmeras vezes. Quem me conhece já me ouviu falar que a única cura para meu stress, mal humor e chatisse, sem dúvida é a minha família.
Analisando esses dias que estou em casa, após matar a saudade constatei exatamente o que eu preciso para superar aquele "inferno astral".
Da minha mãe, preciso das conversas intermináveis, mesmo quando ela fala muito, eu reclamo algumas vezes afinal preciso manter minha fama de "reclamona e chatinha!". O que eu mais gosto é das inúmeras vezes que ela solta as gargalhadas por pouca coisa.
Do meu pai, o senso de humor misturado com seriedade e principalmente quando ele fala com um sorriso que eu só dou prejuízo pra ele ao pagar minhas contas(sim, eu confesso que exagerei nos últimos meses, meu nome quase foi para o serasa). E quando eu choro ou estou nervosa, sempre pergunta: - O que está acontecendo moça?
Do meu irmão, adoro falar besteiras, é como se eu retornasse a minha infância. Hoje assistimos o profissão repórter, e criticamos a juventude, a sociedade e todos os erros vistos na reportagem, como se fossemos imunes a tudo aquilo que estava acontecendo. E claro dar risadas até minha barriga doer.
É deu pra notar que vou sentir falta disso todos os dias até voltar.
Tenho doses deles uma vez por mês. É tão pouco.
É um amor que não cabe no peito, transborda.

Cara, lendo de novo o texto anterior me senti desesperada e talvez um pouco de arrependimento por postar, mas pensando bem não posso negar essas ideias, é que meu feminismo não aceita(só pra esclarecer não sou extremista neste assunto), gosto de ser independente e dona do meu destino(nome de novela isso!). Enfim, chega de explicações, como diz um amigo meu e minha mãe: Você fala outra língua! É, talvez! esclarecimento sobre isso: é minha velha mania de fugir das normas, das regras impostas a mim desde criança, por quem? seria conveniente dizer pai, mãe, amigos, escola, faculdade ou sociedade, mas acho que de pensamentos e costumes impostos a milênios sobre a humanidade. O conceito é mais amplo, mas não vou me estender neste assunto, vou deixar a continuação para os poucos que entendem, objetividade é o que interessa!
Negar meus impulsos, mesmo para escrever, é morrer um pouquinho a cada dia e sinceramente não estou disposta a abrir mão da minha liberdade, acho que já respeitei demais a liberdade do outro.

Só mais uma coisa: como eu adoro falar o que penso

Encanada?

Para tantas crises ao longo de uma vida, conviver com um novo problema faz apenas parecer mais uma crise. A verdade que como tantas outras vezes quando estou na frente deste notebook acabo teclando palavras de angústias e sofrimento, a necessidade de escrever nesse blog só aparece em momentos de puro caos...

Engraçado que agora até perdeu o sentido escrever sobre isso, não por falta de assunto, mas por saber que não vale a pena, talvez eu não queira ressaltar sofrimento, talvez eu nem sofra tanto assim, talvez eu precisasse de novo mudar meu ângulo de visão.

Só por começar a escrever meu otimismo se aflora e nem sei explicar o porquê, talvez não exista explicação. Existe algo que desejo declarar sobre todas essas palavras desconexas: O amor é tédio e chatisse. É...quis tanto encontrar alguém bacana que acabei me perdendo. Efeitos colaterais: me tornei uma chata, simplesmente perdi a vontade de fazer várias coisas que me faziam sentir viva. Juro, não me sinto viva, detesto acordar de manhã e lembrar das tarefas do dia como um fardo, sim o final de semestre me deixa estressada, com vontade de xingar deus e o mundo, mas e aí? será que o amor que alguém sente por mim é grande o suficiente para aguentar os meus dias de cão? porque aquela garota que busca alegria todos os dias não acorda toda manhã. Meu bem, sinto muito, mas meu encanto dura pouco, preciso de alguém que me convença que estou errada sobre viver sozinha, não consigo viver uma mentira. A vida não é perfeita e agradeço por isso, acho que sentiria enjoo se minha vida fosse linear. Sinto muito, não sou exigente não estou pedindo o homem perfeito obviamente, a única coisa que peço é alguém que me faça sentir segura a ponto de me fazer conseguir dar um passo para um compromisso sério. Não sou uma garota complexa, apenas não sou hipócrita, afinal não quero ficar com um cara para garantir sua foda diária. Isso me faz questionar até que ponto há liberdade sexual para uma mulher? Na verdade, eu me sinto um pedaço de carne, obrigada a satisfazer o paladar do cara e não consigo pensar diferente, não sou conservadora ainda bem estou longe disso, mas que prazer eu tenho se não tiro essa ideia da minha cabeça, se a cada dia que passa, eu percebo que não estou errada e não me venha com esse papo de que sou muito encanada. A única coisa que peço é: me prove o contrário. Sim, não confio em nenhum homem(obviamente meus amigos e olhe lá! espero que não leiam isso haha), mas eles confirmam que meu pensamento não está errado e que estou ferrada! Pois é...veja a minha situação, e o amor onde fica? Bom, tenho uma resposta, mas prefiro não escrever aqui.

Sobre a pergunta do título, com certeza não!

O que indica desamor é nosso desejo infinito de completude

Depois de um bom tempo sem postar, decidi colocar mais uma crônica brilhante do Fabrício Carpinejar.

O SOLUÇO

A paixão é descoberta, tudo no outro é novo e nos agrada. Vive-se uma tolerância exacerbada, perguntamos mais vezes, aceitamos o que é estranho, mergulhamos numa fase didática do corpo e da personalidade.

Não existe nenhuma solenidade para explicar, não nos enervamos, toda questão é pertinente, atravessamos madrugadas repetindo recordações.

O que odiamos não é tão grave assim para ser defendido. O que adoramos não é tão imutável assim para não ser contrariado. Atrasos são creditados ao engarrafamento. Ofensas são perdoadas com afagos no rosto. A separação é impossível, acreditamos até depois que se provou o contrário.

Quando conheci Cínthya, no segundo dia juntos, ela soluçou. Aquilo foi inacreditável. Parei em sua frente, incapaz de buscar um copo d’água. Vidrado em seu soluço, admirado, embasbacado. O soluço era a gargalhada do medo, não podia permiti-lo escapar. Esperava um por um dos saltos de sua voz. Vontade de apanhar os sons pela casa como bolhas de sabão.

Seu soluço brilhava para mim. Já cronometrava o intervalo das ocorrências. Agia como um cientista, um sábio de soluços, sua boca caminhava sobrenatural pelos meus olhos, anotava as constelações dos traços e as estrelas das pintas, procurava a mínima casualidade para fundamentar a predestinação do nosso encontro, e confirmar a suspeita de que éramos para a vida inteira.

Naquela época, multiplicávamos os milagres. Não tinha somente confiança nela, tinha fé.

Depois, quando veio o amor, parece que a relação extraviou o encanto. Tudo é conhecido e nos irrita. Surgem reclamações, a pressa, os incômodos dos hábitos em comum. Pertencemos a uma legião inumerável dentro do casamento dos saudosos da paixão, que não entendem o que aconteceu de errado.

Eu digo que não houve nada de errado. Não há nada de errado.

Não é que o outro deixou de dar, é que amamos mais. Não é que o outro está ausente e acomodado, é que exigimos mais. Ficamos insaciáveis, pois recebemos ternura de alguém como nunca antes.

O que indica desamor é nosso desejo infinito de completude.

As reivindicações aumentaram com a intimidade. O que antes era atenção hoje é rotina. Aguarda-se que o par conserve nossas características, necessidades e aspirações, que não se desligue um minuto, que não renuncie a gentileza sequer para ir ao banheiro.

Somos mais suscetíveis, frágeis. Temos mais a perder. Choramos com a mínima elevação do timbre numa conversa.

As expectativas estão dobradas, a carência triplicou, não admitimos qualquer coisa, queremos que nossa companhia contextualize a raiva, suporte o azedume, ajude no excesso de trabalho, ampare a educação dos filhos. Despejamos, numa única pessoa, a nossa raiva, a nossa esperança, a nossa ansiedade. Por enxergá-la sempre, é com ela que brigamos — não temos ninguém mais a recorrer.

Se a paixão é descoberta, o amor é invenção. Não abandone o futuro porque ele já é menor do que o passado.

9 de abril

Viver bem consiste em ser feliz na medida certa: no ponto em que tudo está em paz, mas a alegria não escapa por entre os dedos, doendo no peito e brilhando nos olhos. Felicidade demais dói. Felicidade indolor tem que ser como a água: incolor, do tipo que ninguém nota. Felicidade demais nos tira o sono, nos tira a fome, nos tira a paz. Felicidade demais é insalubre. Quero para mim, uma felicidade tamanho M, por favor!

Tereza Zambrini

Casa de espelhos

Não gostei do vídeo, mas a canção é lindíssima e expressa exatamente o que estou sentido, um misto de tristeza e alegria de saber quem sou. É estranho ter tantas certezas e controle de tudo o que eu sinto, talvez uma responsabilidade maior, eu sei que de alguma forma toda essa estabilidade que encontrei ajuda outras pessoas. É uma segurança em mim que não sei definir, acredito no meu feeling, demorei tanto a confiar em tudo que penso e seguir todos esses conceitos, antes embaralhados, de viver. Enfim escrevi isto por causa desta canção, está bem subjetivo, mas constata que de alguma forma algo mudou em mim mais uma vez e estou feliz por isso, como diria uma autora que agora não me recordo o nome, acho que estou sentido uma felicidade tamanho M.

A mais bonita - Chico Buarque

Não solidão,
Hoje não quero me retocar
Nesse salão de tristeza
Onde as outras penteiam mágoas.

Deixo que as águas invadam meu rosto,
Gosto de me ver chorar.
Finjo que estão me vendo
Eu preciso me mostrar...

Bonita,
Pra que os olhos do meu bem
Não olhem mais ninguém
Quando eu me revelar
Da forma mais bonita
Pra saber como levar
Todos os desejos que ele tem
Ao me ver passar
Bonita...

Hoje eu arrasei na casa de espelhos,
E espalho os meus rostos
E finjo que finjo que finjo...Que não sei

Sobre utopia

Depois de uma festa, passei na casa de uma colega da faculdade, ao entrar me deparei com inúmeros textos na parede, um deles me chamou atenção e posto mais um lembrete:

"A utopia está lá no horizonte.

Me aproximo dois passos, ela se afasta dois passos.

Caminho dez passos e o horizonte corre dez passos.

Por mais que eu caminhe, jamais alcançarei.

Para que serve a utopia?

Serve para isso: para que eu não deixe de caminhar"

Eduardo Galeano

A utopia explica essa necessidade constante de viver.

A utopia equivale a fantasia essencial para conseguir realizar grandes projetos.

Ao ver dois amigos dançando blues hoje me fez rever novamente o meu conceito de namoro.É uma pena eu não ter sorte no amor, sim amor depende de muita sorte.

É incrível como após 2 meses de puro caos, todos os problemas se resolvem e tudo se organiza como se existisse uma espécie de harmonia cósmica. O que mais me impressiona é que após uma noite bem dormida a vida volta a ter rumo, tudo parece ter sentido desde as coisas mais ínfimas...

E me vejo falando insanidades, tendo a certeza que meu futuro é com ele....

Imaginava que eu era muito liberal quando o assunto era sexo. A verdade é que admitir gostar de sexo não significa ser tratada como atriz porno, imagina que situação chata, estava eu querendo uma ótima transa sem frescuras e ele apenas uma foda sem entrega. Acho que uma boneca inflável já resolveria a sua ânsia de gozar. Quero esclarecer que em sexo casual pode sim existir uma relação de respeito, qual a graça de se envolver com alguém sem paixão, mesmo que seja por uma noite? Para um cara assim, acho que se masturbar é a melhor opção, assim não precisa se preocupar em dar atenção a parceira durante e após a transa.

Lembrete

e por falar em sexo quem anda me comendo

é o tempo

na verdade faz tempo mas eu escondia

porque ele me pegava à força e por trás

um dia resolvi encará-lo de frente e disse: tempo

se você tem que me comer

que seja com o meu consentimento

e me olhando nos olhos

acho que ganhei o tempo

de lá pra cá ele tem sido bom comigo

dizem que ando até remoçando...

Viviane Mosé

Poema na íntegra: http://www.rubedo.psc.br/Poesias/vivimose.htm

Reflexão

A canção 'Eu te amo' do Chico Buarque sempre me chamou atenção.
Entre tantas músicas é difícil escolher qual é a melhor, cada momento da vida certamente terá uma canção do Chico que se encaixará perfeitamente.

Existe um trecho de 'Eu te amo' que sempre me intriga:

"Se na bagunça do seu coração meu sangue errou de veia e se perdeu"

Depois de refletir muito, queria confirmar se a minha interpretação era coerente com a mensagem que o Chico quis passar, então tive a brilhante ideia: - Por que não procurar no google?
Escrevi o trecho mais a palavra 'significado', o resultado foi um texto da Scientific American que achei extremamente interessante e decidi postar como um lembrete. Segue o texto:

http://psicosaber.wordpress.com/2009/09/01/a-relacao-entre-paixao-e-criatividade/


Sobre o trecho da música influenciada pelo que li, acredito que a incompletude do sujeito após a separação é tamanha que ele se ve incapaz de seguir com as próprias pernas e sem sangue nas veias como se o ser amado fosse vital para sua existência.
Essa foi minha visão simplória, mas sem dúvidas a melhor maneira de interpretar as letras do Chico Buarque é colocar pra fora toda a passionalidade que escondemos a sete chaves.

Contra a civilidade

Todo começo de ano novo antes de dormir fico mais horas que o normal deitada na cama, pensando em todos os problemas que ocorreram no ano anterior...matutando, procurando uma maneira prática de solucionar o dilema, isso se é possível!

Ao rever os meus relacionamentos de 2010, percebi que sou extremamente civilizada e talvez isso seja um grande problema. Não estou falando que eu deveria ser barraqueira, até porque detesto escândalo, mas admito que no meu caso seria mais digno. A verdade que no término destes relacionamentos, eu tenho vontade de falar mil e uma grosseria, afinal o que eu tive que ouvir não foi nada justo, ao invés disso falo civilizadamente não dizendo nem metade do que eu queria e após a "conversa definitiva" fica uma suposta amizade e aquela esperança de ambas as partes de que um dia quando tudo se resolver ficaríamos juntos. Isso é besteira! Talvez aquela briga que tanto evito seja necessária. Brigar simboliza o término com ajustes de contas, sem aquela hipocrisia de sermos amigos e fingir que nada aconteceu. Vou ser bem sincera não sei ser imparcial, ou amo ou odeio. Concordo que há alguma maneira de coexistir uma amizade após tudo que precisava ser dito for dito, mas antes disso é impossível manter uma convivência com o ex. Afirmo: neste caso essa maneira civilizada de lidar com o fim de um relacionamento não é certa, é enganosa.

Sufocada apenas!

Preciso de ar...

Agora faltam palavras. Por que?

É aquele círculo vicioso: após um otimismo extremo, vem o pessimismo e aquela velha luta mental. Fantasia versus realidade? Razão ou emoção?

Perguntas velhas e constantes.

Na minha mente permanecem até altas horas...

O que eu preciso?

Talvez praticidade...

2011

O otimismo do ano novo sempre me contagia!

Feliz Ano Novo!

Sobre magia

Não esperem posts sobre felicitações natalinas, eu apenas entendo que o natal é uma hipocrisia necessária para reunir as pessoas, pra mim poderia ser qualquer outro dia do ano. Não gosto que estipulem um dia para encontrar a família, acho que cada família tem um dia especial e não precisa ser necessariamente no dia 25 de dezembro.

Bom, como eu adoro encontrar todo mundo, fica sendo o natal mesmo!

É um dos poucos dias do ano que as pessoas acreditam existir uma espécie de magia unificadora.

Eu acredito neste tipo de magia quase todos os dias menos no natal, vai entender?

Talvez seja toda essa repercussão da mídia, igual em todos os anos. Enfim...

"Se você não acredita em nenhuma magia ou mistério é como estar morto"

Albert Einstein

Meu sangue é...

negro, branco, amarelo e vermelho.

O mundo é azul!

É tudo uma questão de ponto de vista!

Ps: Tirando a parte da propaganda da rádio, a gravação está ótima!

E outra é Cazuza!

"Todo mundo quer acreditar no amor. Vende bem."

Before sunset

Eu sei um pouco ácido, mas não deixa de ser verdade. Talvez eu nem seja tão desacreditada assim no amor, apenas quero manter meus pés no chão. É seguro.

A beleza da simplicidade

Voltando da padaria encontrei uma criança que tomava banho de mangueira, a medida que a água batia nas suas costas ele soltava a risada mais gostosa. Isso me fez pensar sobre as crianças deste condomínio, mesmo tendo uma piscina grande pra se refrescar a vontade, elas não conseguem dar uma gargalhada tão gostosa quanto a dele.

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Pois é! mais uma vez esse coração não me dá sossego. estou aqui mais uma vez pra escrever minhas angustias, confesso um pouco constrangida que são pequenos quando vistos de fora, mas por dentro faz um estrago...

Não queria ser repetitiva, mas esses sentimentos são inerentes a mim.

A minha necessidade de me expor é grande, mas só consigo por palavras jogadas aqui, talvez nem por aqui eu consiga expressar profunda frustração...

Eu estou passando por uma fase de mudanças de valores, nem eu sei explicar...todo aquela minha vontade de opinar, falar alto, dar gargalhadas, sorrir pra tudo, enfim todas essas coisas pequenas, porém terrivelmente fundamentais para a vitalidade da alma se foi...estou morrendo espiritualmente(dramática!)...eu me sinto sem vontade, como se não houvesse esperança é como se eu vivesse em um ciclo.

Por mais que eu ande eu sempre volto pro mesmo lugar! Isso me assusta...

Não quero ser assim e não sou...imagino que o meu cansaço esteja me afetando consideravelmente, não apenas o cansaço físico, algumas pessoas me provocam tédio, o ambiente me afeta muito...eu não sei. Não tenho respostas, apenas sinto que preciso fazer uma nova revolução na minha vida...

Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa compor muitos rocks rurais
E tenha somente a certeza
Dos amigos do peito e nada mais
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar no tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais
Eu quero carneiros e cabras pastando solenes(cachorros e gatos já bastam para mim!)
No meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas
Eu quero a esperança de óculos
Meu filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão
A pimenta e o sal
Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé
Onde eu possa plantar meus amigos
Meus discos e livros
E nada mais...

Uma pausa no tempo

It's not a test nor a trick of the mind

Only love...

Ao caminhar pela rua da minha república em Araraquara senti um vento fresco, o fato de não ter fechado os olhos enquanto a brisa batia no meu rosto fez com que algumas lágrimas caíssem. Naquele instante senti um alívio, tirava um peso enorme.

Ás vezes me pergunto quando foi que me tornei a ficar assim, não conseguir chorar diante das adversidades e só com a passagem do vento meu corpo conseguiu reagir devolvendo a minha mente a leveza de viver...

Eu nem me sentia em mim, transbordava com intensidade. Meu corpo estava pequeno demais pra tamanha emoção.

Eu flutuava...

Cartas Antigas II

Pela atualização do blog, postei mais um belo texto de Rita Apoena.

Estive aqui sentada, desenrolando uma pergunta entre os dedos: de onde a gente começa a escrever uma carta? Em qual fatia do tempo ou do espaço? Em qual gesto? Em qual silêncio? Em qual rua estreita ou imaginária, a gente começa a levantar uma ponte sobre os longes de alguém? E até onde podem ir as palavras?

Porque existe isso de me sentar nessa mesa e desenrolar outra pergunta entre os dedos: até onde a gente pode escrever uma carta? Até a rua mais próxima? Até um brinquedo velho, feio, esquecido na infância? Até uma folha flutuando no lago? Ou até os outros olhos no espelho?

Porque também existe isso de me sentar naquela cadeira a sua frente, e liquefazer os meus labirintos, desaguando a solidão em palavras. Palavras que vou tecendo nessas linhas até escapar do Minotauro. Mas até onde eu posso te escrever uma carta? Qual a distância segura entre as palavras e o corpo? Ou entre os textos e a pele? Ou entre os tecidos e as teias? Que entre os teus olhos e os meus existe uma carta secreta que ainda não sei escrever, e tenho medo. Pois como deixar que tu enroles de volta as minhas linhas sem junto embaralhar as minhas veias?

Rita Apoena

Insônia

Talvez, uma noite de insônia seja a vontade do dia em frustrar todas as expectativas que lhe impuseram durante bilhões de anos: amanhecer.

Rita Apoena

Estou passando por um momento maluco de dúvidas sem fim. É tão exaustivo. Acho que isso faz parte do meu eterno exercício de complicar a vida. Que droga! sabe aquela sensação de não conseguir inventar nada novo? ou então de repente perceber que os fatos se repetem na sua vida?

Um misto de constrangimento e dor por coisas tão pequenas. Sim é foda admitir mas estou extremamente insegura, não estou conseguindo me guiar sozinha, toda aquela minha filosofia de auto confiança se esvaiu e nem sei como. Que porra! Minha vontade é de sair pra algum lugar totalmente desconhecido pra me sentir livre. Talvez seja essa a minha inquietação e ás vezes não sentir a liberdade de que tanto falo nos posts. Minha mente está presa por um instante e não sei como deixa-la livre pra ser quem realmente eu sou...

Quero uma liberdade plena!

Um pouco de liberdade

O mundo independia de mim - esta era a confiança a que eu tinha chegado: o mundo independia de mim, e não estou entendendo o que estou dizendo, nunca! nunca mais compreenderei o que eu disser. Pois como poderei eu dizer sem que a palavra mentisse por mim? como poderei dizer senão timidamente assim: a vida se me é. A vida se me é, e eu não entendo o que digo. E então adoro.

A paixão segundo G.H. - Clarice Lispector

Sabe aqueles dias de merda? Pois é esses últimos dias sinto-me como se eu não estivesse sendo eu. Dá pra entender?

Preciso sumir por uns tempos pra me recuperar e voltar a ser o que eu sempre gostei de ser: alegre e divertida, sempre com uma ideia nova....parece que minha fábrica de pensamentos de outro mundo sumiu. Nem eu entendo, só sei que é uma dessas fases loucas e deve passar.

Quero minha criatividade de novo!

É isso que me incomoda: É sempre muita coincidência certos fatos acontecerem...

Parece que existe uma certa harmonia cósmica para certos momentos acontecerem, talvez eu não tenha uma explicação lógica para isso, mas acho que isso pouco importa...o único consolo que isso me traz é que ninguém sabe do que estou falando, ou pelo menos as pessoas que eu conheço não entendem. É tudo tão prevísivel, tudo! É o que me incomoda, não consigo mais me surpreender com obviedades. Meus olhos tentam soltar uma lágrima inutilmente. A razão tomou conta novamente de mim e sei exatamente qual será o fim de tudo isso. É como se minha vida se repetisse, tenho que encontrar uma maneira de deixar a vida emocionante mais uma vez...

Nunca desejei tanto as férias...

Todo final de ano fico ansiosa com a chegada das férias, natural!

Principalmente nesse semestre que está acabando comigo. Existe coisa mais desagradável do que você se esforçar pra fazer algo que você não gosta?...

Espero que acabe esse semestre de cão, acredito que no próximo ano as coisas vão melhorar - já estou com papo de ano novo...

Mas que motivação eu teria na vida se não acreditasse que cada ano pode ser melhor que o outro?

É pra isso que existe essa divisão no tempo, para que possamos renovar nossas esperanças!

Adoro criar metas e mais do que isso realiza-las!

A mais nova integrante das Smirninas

A gata mais brincalhona do mundo...

"Há amores que não têm mesmo fim, ficam pela metade."

"A paixão é o único momento em que nos sentimos confortáveis na estranheza."

"Não deixa de ser prazeroso descobrir o motivo de nossa infelicidade."

"Cautela não é sabedoria, é medo treinado."

Fabrício Carpinejar

Nostalgia

Sinto saudades do que não tive.

Será que foi apenas uma necessidade de imaginar que alguém sentia aquele mesmo tipo de amor?

Se foi apenas isso, então o amor é uma farsa! Um sonho cruel de felicidade.

Eu não consigo parar de pensar nisso. Uma necessidade absurda de estar ao lado dele, mesmo sabendo da impossibilidade de ve-lo. Achei que eu fosse controlar essa vontade, mas não consigo. Mesmo a realidade me chamando todos os dias e a razão a cada segundo me mostrando que esquece-lo é a melhor opção. Mas como? Não tenho mais armas para lutar contra esse sentimento, aparentemente já gastei toda a munição disponível. Seguir em frente, há algum tempo estou tentando, machucando outros corações...

Se eu amo meu semelhante?Sim. Mas onde encontrar meu semelhante?

Mario Quintana

vício eterno de retornar a encarar a vida com coragem...

Nesses últimos dias estou acordando cedo sem o despertador, é estranho afinal nunca consegui me acostumar a acordar por volta das sete horas da manhã, mesmo isso sendo parte da minha rotina por mais de 15 anos(tirando o ano de 2008 que eu acordava arbitrariamente as cinco horas da matina).

Bom, hoje a primeira coisa que eu fiz ao levantar foi ligar a tv, pra variar não tinha nada de bom pra assistir... aparentemente! Fiquei passando de canal a canal até que encontrei uma reportagem sobre vida e obra da Maria Bethânia... engraçado ela é vista como brega pela maioria dos jovens, poucos dessa faixa etária reconhecem que a composição de suas canções é encantadora.

Pra falar a verdade a sensibilidade dela me encanta. Me arrepio com cada palavra pronunciada por ela.

Confesso que ainda não sou muito fã da melodia da canção, mas a letra é linda!

Ainda bem que acordei cedo!

Vida Real - Maria Bethânia

Você desconversa, você pode tapar o sol
E me desconcerta
Deixando o meu sangue sem sal
Você atravessa o sentido de cada sinal
Que eu mando de dentro do azul
Desse amor que é só seu afinal, só meu afinal
Tão forte querendo eu me multiplico por mil
Você não está vendo há uma coisa que é você e eu
Que brilha no espaço no tempo no céu e no chão
Que arde mesmo aquém e além
Desse jeito de eu dizer que sim e você que não
Um dia você vai voltar
Como numa canção do passado
Dizendo que fui muito burra
Em não atender ao chamado
Agora entre os dedos
Você deixa escorrer o mel
Se agarra a segredos e medos e ponto final
Mas é sempre assim
É uma regra maldita e geral
Ou feia ou bonita
Ninguém acredita na vida real